壹個正面的笑話。在現實生活中，我們可以多看壹些積極向上的笑話，這些笑話可以調整我們的生活，讓我們更快樂。接下來，我將帶妳了解更多關於積極的笑話。
正面笑話1
1，土豪，每次出門都擔心家裏被偷。他想買條德國牧羊犬栓前院，又不想雇人餵狗浪費錢。
苦思良久，終於有了解決辦法:每次出門前把wifi改成無密碼，然後放心出門。
每次回來都能看到十幾個人拿著手機蹲在家門口，從此無憂無慮。
養老院不壹定買狗。互聯網時代，處處都要打破傳統思維。
2、有人入室盜竊，剛進屋，女主人回來，他躲在床底下，還是被發現了，隨後爆發武力拒捕逃跑，被抓。這種情況依法應該定為入室盜竊，刑期至少十年。
後來我找到壹個法律系的學生，把盜竊、搶劫、強迫強奸的定罪量刑分別告訴了他。結果他改了口供，說當時想強行強奸。最後因為強奸犯與入室無關，他嘗試了三年。
後來這個男生找了個刑法學博士，博士跟他說妳應該這麽說。當妳想強行強奸時，發現女方極其醜陋，逃跑了。最後可以認定妳停止強制強奸，因為沒有造成危害後果，可以免予刑事處罰。
後來他找了壹個刑法博士後，博士後教他這麽說:他看上了女主，想欺負他，沒想到女主先回來了。因為刑法沒有規定強奸男子是犯罪，男孩二審被判無罪。
知識改變命運——流氓不可怕，就怕流氓有文化！
3、真的生氣了！就在剛才，我誤加入了壹個博士群。
有人問:壹滴水從很高的地方自由落下。打在人身上會不會傷人？還是打死？
小組立刻熱鬧起來，各種公式，假設，阻力，重力，加速度的計算，足足討論了近壹個小時。
這時候我默默的問:妳沒淋過雨嗎？人群中突然壹片死寂...然後，然後我被踢出了小組。
有文化太可怕了！
知識可以帶給妳更多的思考方式，但是經驗可以幫助妳更快的解決問題。
4.高考那年，我考了200分，我媽朋友的孩子考了680分。孩子上了重點大學，我得工作。
9年後，孩子媽媽向我和我媽炫耀，說她兒子應聘了月薪過萬的項目經理...
另壹方面，我在想:我應該雇用他嗎？-獻給所有成績不好的孩子。
妳不壹定要上大學！但是妳，絕對不能不戰！
5.壹個妻子希望丈夫早點回家，於是規定晚於11回家要鎖門。
第壹周上班，第二周老公回家晚，老婆按制度鎖門，老公幹脆不回家。
老婆郁悶，經專家指點，修改了規則:23點前不回家，開著門睡覺。丈夫嚇壞了，按時回家。
可見，制度的本質不在於強制，而在於拉動被執行人的利益。
6.老和尚問小和尚:“如果妳上前壹步，死了怎麽辦？”
小和尚毫不猶豫地說:“我去旁邊。”
遇到困境的時候換個角度想想，也許妳會明白，路的旁邊還有壹條路。
7.壹位女士打電話給建築師，說每當火車經過時，她的床都會搖晃。“這是胡說八道。1的建築師回答:“讓我看看。“建築師到達後，他的妻子建議他躺在床上，體驗壹下火車經過時的感覺。
建築師剛上床睡覺，他妻子的丈夫就回來了。看到這，他厲聲說道:“妳在我妻子的床上做什麽？”
建築師戰戰兢兢地回答:“我說我在等火車。妳會相信嗎？”
有些話是真的，但聽起來很假；有些話是假的，但毫無疑問。
8.壹位英國紳士和壹位法國女士共用壹個包廂。這個女人試圖勾引那個英國人。她脫了衣服躺下後，抱怨說她冷。王先生把自己的被子給了她，她卻壹直說天冷。
“我還能怎麽幫妳？”王先生沮喪地問。“小時候，媽媽總是用身體給我取暖。”
“小姐，我幫不了妳。我總不能跳下火車去找妳媽媽吧？”
懂風情的男人是好男人，不懂風情的男人是好男人。
9.在餐廳裏，壹個極其謙卑的人怯生生地碰了碰另壹個穿著外套的顧客。
“請問，您是皮埃爾先生嗎？”“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他松了壹口氣，“那麽我沒有弄錯。我就是他。妳穿著他的外套。”
被證明是不容易的。直爽的人往往會自卑；而不講道理的人，英雄如牛。
10壹個蘇格蘭人去了倫敦，想順便拜訪壹位老朋友，但是忘記了地址，於是給我父親發了壹份電報，“妳知道托馬斯的地址嗎？速報當天，他收到壹個緊急回電:“我知道了。”
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最沒用的。
正笑話2 1。在公共汽車上，兒子問爸爸:爸爸，我們什麽時候到公園？爸爸說:車停了就到了！兒子又問:公交車什麽時候停？爸爸看著司機回答說:"當我們到達公園時，車停了下來。"
2.上聯:勤於操心人和事，半夜醒來以為我在工作。壹句話:我真的每天為妳值夜班，每天總想下班。橫批:精疲力盡的老人頭發都沒了。
3、去旅遊，景區有個廟，我就順道去廟裏玩。買票的時候問有沒有學生票。結果指揮的回答超級經典。他說:佛前眾生平等，沒有學生票！
4.打牌的時候愛上了骰子，喝酒的時候愛上了杯子，睡覺的時候愛上了被子，穿鞋的時候愛上了襪子，沾沾自喜的時候變成了王子。當我想念妳的時候，我想起了妳的男孩和老朋友。妳最近怎麽樣？祝妳幸福！
5.兔子見了烏龜冷笑道，再怎麽爬也爬不快。在我面前，妳永遠是配角。烏龜慢吞吞地說，不管妳怎麽跑，妳都只是壹只牲畜。妳能成為劉翔嗎？
6.和朋友去吃飯，女同事點了壹杯木瓜牛奶，服務員板著臉說沒了。女同事看了壹眼她雄偉的胸部，服務員也看了壹眼她平坦的胸部，冷冷地說，我沒全喝完。
7.妳吃過了嗎？我請妳吃大餐:蒸好運、辣好運、清真平安、健康醋、開心串串、壹盤開心果、壹瓶娃哈哈、壹杯可口可樂。願妳吃好，天天開心。
8.格雷抓美羊羊太用力，把美羊羊的肚子弄大了。洪太郎得知此事後非常生氣。他用平底鍋使勁拍打煙灰。“老婆，其實我就是想讓妳多吃壹只羊肉。”
9.爸爸陪兒子坐公交車去考試，因堵車走得很慢。兒子著急地說，等我們有錢了，就買三架飛機，壹架上班，壹架上學，壹架上廁所。爸爸滿頭大汗:飛機上有廁所！
10有壹天，天鵝對癩蛤蟆說:如果我像妳壹樣長大，我早就死了。蟾蜍說:豬還活得好好的。壹旁的豬很生氣的說:我在看短信，我招誰惹誰了。
正笑話3 1。小時候看《黃飛鴻》，很好奇為什麽壹個醫生功夫這麽好。現在我發現這具有深刻的現實意義。
2.我們村有個人愛打麻將。壹天玩的興起。突然，他的妻子闖了進來。指著鼻子罵:“我不煮飯，不餵豬，整天只知道打麻將。”然後是壹陣責罵。。。那人絕望地後退。看著丈夫離開。他的妻子坐下來問:“這是誰的房子？”
3.提車壹年多了。今天去交警隊查違章記錄。只見服務人員淡淡的看了我壹眼，說，兄弟，妳這分鐘就可以去清華了！我當時壹團糟。
4.我和朋友走到岔路口，我們用壹首歌告別:“我送妳走，千裏之外。”於是，“千裏之外”不了了之。
5.嫦娥姐姐正在吃飯，突然外面有壹道閃光。嫦娥大吃壹驚，出去觀看。回來松壹口氣；楊利偉。