1.
吵架為什麽要分手？
如果戀愛中經常吵架，然後又想分手，是否說明妳們之間不合適？
當然不是。吵架的時候誰第壹個想到的不是分手？我想殺死對方，好嗎？這是人之常情，但不代表妳們之間不合適。
我以前也經常吵架。吵架的時候我說再見，心想，算了，煩死了。這是情緒狀態下的正常反應。
但是想想也不會真的分手。因為除了“分手”，我知道很多解決吵架的方法，所以在情緒狀態過去之後，我會回來解決問題。
所以“吵架就想分手”只能代表壹件事。除了分手，我不知道還有什麽方法可以解決“壹吵架就想分手”的問題。這類人腦子裏的固定模式是:遇到吵架→尋找解決辦法→只找到分手的解決辦法→想分手。
這和喜歡用回避代替交流的人是壹樣的思維邏輯。除了回避，他們不知道任何其他的交流方式。
2.為什麽壹吵架就想分手？
我有壹個來訪者，是個男生，屬於網絡世界典型的回避型人格。
只要他的關系出現問題，他的第壹反應就是躲起來，不和對方溝通解決問題。
後來了解後發現，其實他家就是這樣解決問題的。總是擱置問題，選擇偷鐘的方式。在這種成長環境中，他只學會了“回避”的解決方法。
可能有的朋友會想，學習，主動交流什麽的，網上不是有很多教學嗎？這個問題怎麽辦！讓我來回答這個問題。
他們都知道不能總是回避問題，必須要出來溝通。網絡上確實有很多非暴力的溝通方式，但是缺少壹個非常關鍵的環節。
那就是:在安全的環境下有針對性的模擬訓練，比如表達自己的需求，壹個逃避的人很難表達自己的想法。
像我的來訪者，他很難表達自己想要什麽。比如在和我咨詢的過程中，有時候他因為有事不能及時開始和我咨詢。
為什麽壹吵架就想分手？
但是他不敢告訴我，然後壹直逃避拖延。差不多要開始咨詢了，然後他臨時跟我道歉說沒空。
我抓住他的情況，在接下來的咨詢中告訴他，妳可以直接告訴我，沒什麽大不了的。
他告訴我反饋；“我也發現我直到最後才告訴妳。妳沒有生氣，還和我重新約了時間。我當時有壹種不壹樣的感覺。
在整個過程中，他有過真實的安全體驗，然後我們對這種安全體驗進行了深入的分析。
然後他慢慢開始掌握除了“回避”以外的溝通方式，發現直接表達收獲的效果這麽好。這是妳看再多的書，紙上談兵很多次也學不會的。
等他知道了更多的溝通方式，再遇到問題就有選擇了。他可以避免隱瞞，也可以合理表達自己的需求。至少他知道還有別的路可以走。
同理，那些經常在戀愛中吵架，然後又想分手的人。因為每壹段感情遇到問題，都是以分手告終。
四
吵架為什麽要分手？
這相當於強化了遇到問題就吵架，吵架就想分手的思維慣性。在巨大的慣性下，我們逐漸失去了嘗試其他解決方案的機會。
這也是為什麽有些人會壹直重復自己的戀愛模式。比如有的人壹次戀愛從來不超過三個月。再比如有的人每次戀愛都被分手。
如果妳們每次分手的理由都差不多，那麽很大概率是在進行某種妳不知道的行為模式。
要想打破這種固有的行為模式，還得靠壹次又壹次的針對性模擬訓練，還得在安全的環境中訓練。
總的來說，無非就是跟壹個安全的人學習壹個新的模式。或者親近壹個安全的人，感受真正的相處體驗。
然後通過建立咨詢和面試的關系，在學習和分析的同時，通過咨詢和面試的關系獲得新的經驗，然後逐漸覆蓋舊的經驗。
像那些天天吵架不分手的人，不是因為天生壹對，而是知道除了分手還有更合理的解決方法。